Nhận định, soi kèo Baniyas vs Sharjah, 21h30 ngày 27/1: Đối thủ kỵ giơ

Vâng, tôi là một tiểu tam, theo như cách gọi của nhiều người. Kể từ khi tôi yêu người đàn ông có vợ này, người ta đã thay tên gọi của tôi bằng rất nhiều tên gọi khác, đó là tiểu tam, kẻ thứ ba, trà xanh. Thậm chí người ta còn gọi là hồ ly tinh, con quỷ cái…

Lúc đầu nghe những cách gọi ấy sẽ có chút khó chịu. Nhưng các bạn biết đấy, khó chịu nhưng vẫn chịu đựng được. Những cô gái như tôi, một khi đã dây vào đàn ông có vợ nghĩa là cũng tự nhận biết mình chẳng phải tốt đẹp gì.

Nếu da mặt không dày một chút, nếu quá yếu đuối, làm sao chịu được những miệt thị mỉa mai của người đời. Đặc biệt là có thể hứng nỗi ghen tuông cuồng nộ của "chính thất" khi cuộc tình chẳng may vỡ lở. Mà chuyện vỡ lở là tất nhiên, chỉ có điều là sớm hay muộn mà thôi.

Người đàn ông tôi yêu, ban đầu chẳng hề yêu tôi. Anh ấy là mẫu đàn ông thành đạt, chín chắn, và có vẻ đàng hoàng. Nhưng đàn ông chỉ có thể đàng hoàng khi phụ nữ quanh anh ta nghiêm túc, đàng hoàng mà thôi.

Một khi họ lọt vào "tầm ngắm" của ai đó rồi thì khó mà làm "một người chồng chung thủy, một người cha mẫu mực" được nữa. Thời gian đầu anh ấy cũng "cảnh cáo" tôi rằng "anh đã có vợ và hai con trai, anh rất yêu vợ và thương con". Nhưng có anh hùng nào qua ải mỹ nhân khi mỹ nhân cố tình "quăng lưới".

Người ta vẫn thường nghĩ, "tiểu tam" đến với đàn ông có vợ thường là vì tiền, hoặc để lợi dụng một điều gì đó. Bởi thanh niên trai trẻ ưu tú có thừa, cớ sao lại chọn đâm đầu vào "bụi rậm"? Thật ra, không phải cô gái trẻ nào cũng thực dụng như thế. Tôi thích anh ấy là thật, sau này càng ngày càng cảm thấy yêu. Tôi đến với anh ấy hoàn toàn không phải vì tiền.

Nhưng làm người thứ ba nhiều khi buồn tủi và cô đơn đến cỡ nào, người chưa từng trải qua khó lòng hiểu được. Tôi không muốn tình trạng đó kéo dài. Mà muốn kết thúc nhanh, chỉ có cách làm thế nào để vợ anh ấy biết. Tôi không thiếu cách, thậm chí đã chuẩn bị tinh thần để làm nạn nhân cho một vụ đánh ghen.

Và chị ấy đến tìm tôi thật, dĩ nhiên là chửi rủa và cào cấu tôi không thương tiếc trước mặt chồng chị ấy. Tôi không kháng cự, dù với sức của tôi, tôi thừa sức "bật" lại chị. Tôi chỉ khóc, tỏ ra hối lỗi và đáng thương. Một bên là vợ hung hăng, một bên là người tình mỏng manh yếu đuối, các bạn nghĩ trong tình huống đó đàn ông sẽ bênh vực ai? Kèo này, dĩ nhiên tôi thắng.

Và hôm nay, khi anh tìm đến tôi nói rằng sẽ li hôn vợ, tôi biết mình không chỉ thắng một trận mà đã thắng cả chiến dịch rồi. Anh ấy muốn quay về, muốn chuộc lỗi, nhưng xem ra vợ anh ấy không dễ gì nguôi quên nỗi đau.

Chị ấy suốt ngày dằn vặt chồng, động một chút là mỉa mai nhiếc móc. Chị ấy nói vì yêu chồng nên chị ấy càng cảm thấy đau đớn. Những thái độ, lời nói và cả những việc chị ấy làm khiến anh cảm thấy nếu có sống chung thì cuộc sống của cả hai về sau cũng không thể nào yên bình được nữa. Tôi thề rằng khi anh ấy đề nghị ly hôn vợ thì trong đầu đã nghĩ đến tôi, nghĩ đến những ngọt ngào tôi dành cho anh ấy.

Giờ thì tôi ngồi đây, ngắm nhìn người đàn ông tôi yêu đang ngủ vùi trong mệt mỏi. Anh ấy từng kể tôi nghe vợ chồng anh yêu nhau từ năm cuối đại học, đã trải qua bao nhiêu khó khăn như thế nào. Anh từ một chàng trai trẻ tuổi vô tâm đã thành người đàn ông chín chắn, trưởng thành.

Anh từ một kẻ trắng tay nay đã vững vàng sự nghiệp. Những gì anh đang có được, một phần lớn là công sức của vợ anh, là thanh xuân, là nghĩa, là tình. Nhưng tất cả những điều đó có ý nghĩa gì chứ. Chỉ cần anh sai một bước, lập tức đường về không còn. Chỉ cần chị không chịu lùi sẽ mất anh mãi mãi. Cuối cùng, tôi là người hưởng trọn.

Ông bà ta có câu "Đánh kẻ chạy đi chứ không ai đánh người chạy lại". Tôi cũng nghĩ vợ anh không hề mong có kết cục này. Chỉ là sự tổn thương trong lòng chị ấy quá sâu nên nhất thời không nhận ra chồng chị ấy một phần xấu nhưng nhiều phần tốt. Và chị ấy chuyển sự đau đớn của mình sang kẻ làm chị ấy đau, chuyển nỗi mệt mỏi cay đắng của mình sang kẻ làm chị ấy mệt mỏi.

Đa phần phụ nữ đều như thế, nhiều khi buông bỏ không phải vì hết thương hết yêu mà vì quá đau lòng. Vậy nên đàn ông nếu không muốn mất vợ, không muốn mất gia đình thì đừng làm vợ mình đau lòng bằng cách ngoại tình. Phụ nữ thật ra không dễ bao dung như người đời vốn tưởng. Chỉ là họ có nhiều lý do để chịu đựng mà thôi.

Nhưng nghĩ nhiều để mà làm gì khi người đàn ông tôi muốn có đang ở đây rồi. Hẳn rồi sẽ có nhiều người khinh bỉ miệt thị tôi phá vỡ một gia đình. Nhưng nếu anh ấy yêu vợ thương con thật lòng thì đã không ngã lòng với tôi. Và sau cùng, là vợ anh ấy đã đẩy anh ấy đến với tôi đấy chứ. 

Theo Dân Trí

Thân làm tiểu tam lại cứ tưởng mình là nhiếp chính

Đó chính là suy nghĩ sai đã dồn bạn đến bi kịch ngày hôm nay. Bạn dối người, dối lòng, cho rằng mình không phải kẻ thứ ba, nhưng tôi chỉ thấy một sự thật: Người phụ nữ kia mới là vợ của anh ấy.

Chị chồng tôi ngủ dậy là đi làm luôn, chiều lại về rất muộn, chả mấy khi chúng tôi gặp gỡ. Gia đình bên chồng rất yêu thương và quý mến tôi nhưng không hiểu sao, chị chồng tôi lại ghét tôi ra mặt, chưa bao giờ chị hài lòng với bất cứ chuyện gì mà tôi làm trong nhà.

Tôi còn nhớ hôm đầu tiên tôi về ra mắt gia đình anh, chính chị là người duy nhất phản đối chuyện tình cảm hai đứa. Chị chê quê tôi quê mùa, “chó ăn đá, gà ăn sỏi”, chê làn da ngăm đen và thô kệch của tôi.

Chị chê giọng nói đặc trưng của tôi khiến “không ai nghe được”. Có lần, chị mắng tôi: Cô chỉ giỏi cái mồm, còn lại làm cái gì cũng dở. Do chị luôn định kiến khiến cho tôi thấy thật mệt mỏi. Nói thật, trước khi lấy chồng, tôi đã học một lớp nữ công gia chánh nên dù không quá giỏi nấu nướng, bếp núc nhưng tôi cũng tự thấy mình hơn rất nhiều người. Mâm cơm bao giờ dọn ra, tôi cũng đều trang trí đẹp mắt, thế nhưng chị tôi vẫn không hài lòng".

Đó là những dòng tâm sự mà một thính giả đã gửi tới chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi. Sau khi phát sóng, nhiều thính giả đã chia sẻ với hoàn cảnh của nhân vật. Biên tập viên chương trình cũng có đôi lời tâm sự gửi đến cho cô.

Các cụ ta xưa đã có câu: “Giặc bên ngô không bằng bà cô bên chồng” ý muốn nói về quan hệ giữa chị/em chồng với chị/em dâu. Tôi nghĩ sự mâu thuẫn của bạn với chị chồng cũng là điều dễ hiểu vì 2 người không có mối quan hệ máu mủ, ruột rà, được nuôi dạy ở 2 môi trường gia đình khác nhau, khi phải sống chung dưới một mái nhà cùng nhau, hai bên phải biết thông cảm cho nhau lắm mới có thể hòa hợp được.

Và nếu tình cảm 2 bên không như ý, tôi cũng cho rằng, không phải do lỗi của ai, tất cả đều là người trong một nhà, cho nên nó đòi hỏi các bên đều phải có trái tim rộng mở, nhân ái để chấp nhận sự khác biệt.

Như bạn chia sẻ, chị chồng bạn đã 40 tuổi vẫn chưa lập gia đình, chắc hẳn chị ấy phải là người khó tính lắm phải không? Theo quan sát của tôi, có nhiều lý do để ở tuổi đó người ta không xây dựng gia đình. Thứ nhất là do họ muốn sống độc lập, không muốn vướng bận việc gì. Và thời gian gần đây, nhiều phụ nữ tôn thờ “chủ nghĩa độc thân” nên họ không muốn lấy chồng.

Tuy nhiên, những người này rất giỏi giang, độc lập. Ở những người này rất ít soi mói, để ý người khác. Thứ hai là những người đã từng yêu say đắm một người nào đó và đã bị tổn thương nghiêm trọng nên họ mất niềm tin ở đàn ông.

Thứ ba là người chưa từng rung động một người khác giới nào hoặc đã từng nhưng chưa yêu ai sâu sắc. Những người này thường rất khó tính.

Tôi biết, để giữ hòa khí gia đình, bạn đã chọn cách im lặng chứ không lên tiếng hay tìm cơ hội góp ý, chia sẻ với chị chồng. Bạn chọn cách im lặng để né tránh sự xung đột; nhưng thực tế, những cảm xúc tiêu cực mà không được giải tỏa ra, một người thì đè nén những ức chế, bực bội trong lòng, một người lại không biết mình sai ở đâu để sửa sẽ chỉ khiến cho mối quan hệ ngày càng khó khăn hơn mà thôi bạn ạ.

Mâu thuẫn, bất hòa là điều khó tránh khỏi, nhưng ta nên làm gì sau những mâu thuẫn đó là điều mà bạn nên cân nhắc. Có khi mình nói ra những điều đã gây mâu thuẫn ấy cho đối phương biết mình nghĩ gì, làm ra sao để đối phương hiểu và thông cảm cũng là một cách hay, vì khi không nói ra, chị chồng sẽ không biết bạn nghĩ gì, làm như thế nào nên lại là nguyên nhân đẩy sự mâu thuẫn lên cao thì sao? 

Trong trường hợp bạn không thể nói với chị ấy thì có thể nhờ chồng hoặc bố mẹ chồng hóa giải, điều hòa cuộc nói chuyện để hai bên hiểu nhau nhiều hơn cũng là điều nên làm, bạn ạ. Chỉ khi hiểu được nhau, hiểu về tính cách, con người, suy nghĩ, cảm nhận của nhau rồi thì ta mới có thể có cách ứng xử phù hợp.

Trong trường hợp việc sống chung với nhau quá khó khăn, mâu thuẫn ngày càng nhiều, tình cảm chị em dành cho nhau ngày càng rạn nứt thì bạn cũng có thể cân nhắc đến việc ra ở riêng. Tuy nhiên, bạn nên có sự trao đổi bình tĩnh, rõ ràng với chồng trước đã.

Bởi “đồng vợ chồng chồng tát biển Đông cũng cạn”. Hơn thế, chồng bạn là con trai, là trụ cột trong gia đình và cũng là chỗ dựa cho ông bà nên cũng phải rất khéo léo trao đổi với chồng và bố mẹ chồng về việc ra ở riêng, đây là việc “đặng chẳng đừng”, cũng là để giữ tình cảm chị em, gia đình mà thôi.  

Hoặc nếu sống riêng nhưng bạn mua nhà gần bố mẹ, đó cũng không phải là giải pháp tồi. Còn nếu không thể sống riêng thì cả nhà nên ngồi lại trao đổi với nhau xem khi sống chung với nhau như thế nào, hóa giải khúc mắc ra sao để tất cả mọi người đều vui vẻ, thoải mái.

Theo VOV

Học làm dâu, tôi đã sống thật hạnh phúc

Quà tặng mà tôi nhận được là một người mẹ tuyệt vời và những ngày thật vui ở gia đình mới.

Trước đó, ngày 28/5, nhà máy Tan Chong Subaru Thái Lan (TCSAT) thông báo sa thải mọi nhân viên và sẽ dừng lắp ráp xe từ 30/12. Hiện chưa rõ số phận của nhà máy này, có được bán lại cho đơn vị khác hay không.